陪一顆心長大:從心理諮商到養兒育女(附CD)開箱|心得分享|好用推薦|使用心得

陪一顆心長大:從心理諮商到養兒育女(附CD)



照過來照過來!發現好東西好商品要跟您推薦!

陪一顆心長大:從心理諮商到養兒育女(附CD) 這個我從MOMO購物網發現的商品實在優質!CP值也非常高!

我做了很多關於陪一顆心長大:從心理諮商到養兒育女(附CD)的功課!不論是在價格與品質都是最佳選擇!


 

現在網路購物超級方便!但是詐騙確很多!

有網購經驗10多年的我在想陪一顆心長大:從心理諮商到養兒育女(附CD)在網路上購買比較便宜

而且24小時都能買,上網慢慢挑選,不用等店家開門也不用看店員臉色

這麼方便當然選擇在網路上購買~~

而且現在網路詐騙多,我只在MOMO購物網!不怕被騙又有保障!

如果你有興趣,可以到MOMO購物網看更多其他不錯的商品

 




  • 作者:黃錦敦、黃士鈞(哈克)
  • 出版社:方智
  • 出版日期:2014-06-25

  •  

    作者:黃錦敦、黃士鈞(哈克)

    出版社:方智

    書系:自信人生

    出版日期:2014-06-25

    ISBN:9789861753584

    規格:平裝 / 單色 / 248頁 / 14.8cm×21cm


    ◆隨書贈大人小孩都適合聽的「睡前?催眠故事CD」!

    我們可以把心理諮商上照顧「人」、照顧「心」的好方法,用在自己孩子身上!

    有一種愛孩子的方式,是為孩子撐開一個空間,
    讓他可以一次次地試煉自己,用自身的力氣讓自己長起來!
    「不放棄,繼續給愛的心」加上「諮商心理學的好東西」,
    讓愛孩子、陪孩子長大變得越來越享受,越來越滿足!

    兩位充滿愛、願意陪伴孩子、拓展孩子內在空間的資深諮商心理師,
    共同打造書市少見、從心理專業角度出發的親子教養書!

    諮商心理師當爸爸,一定比一般人強嗎?
    當然不見得!
    哈克和黃錦敦這兩位專業諮商心理師做了父親,
    反而發現自己也有很多限制!
    面對拗到不行、哭鬧不已的孩子,理智線照樣瞬間斷裂;
    碰到孩子只要媽媽、不肯找爸爸時,心裡還是會○○XX。

    儘管如此,他們受過的專業訓練,
    使他們能持續地、深刻地將自己心裡所重視的事情傳遞給了孩子。
    哈克能給愛、很溫柔,於是他的兩個女兒也一天一天有了溫柔、有了給愛的能力;
    黃錦敦愛自由、很勇敢,於是養出了兩個自由又勇敢做自己的小孩。
    因此,他們決定結合為人父的心情和自己的專業,
    告訴你如何把心理諮商上照顧「人」、照顧「心」的好方法,用在自己孩子身上。

    看了本書你會知道:
    如何在自己也有情緒的狀況下面對孩子,
    如何管教而不會成傷,
    如何幫助孩子學會愛、學會情緒管理、學會自主,
    如何養成孩子規律的生活作息,如何陪孩子找到天賦能力,成為他自己。

    ◎隨書好禮「睡前?催眠故事CD」,大人小孩都適合聽!
    Track 1:三十六個刻度的尺(睡覺用)
    Track 2:三十六個刻度的尺(休息一下時用)
    Track 3:幫自己下美好的暗示
    Track 4:毛毛蟲與水龍頭的故事
    Track 5:毛毛小球與大老鷹的故事
    Track 6:小老虎的山洞裡

    【名家推薦】

    .朱台翔
    .李偉文
    .林祺堂
    .陳藹玲




    目錄

    〈推薦序〉傳遞愛與被愛的父親身影﹒林祺堂
    〈推薦序〉每個人都必須學習如何傾聽孩子,與孩子對話﹒李偉文
    〈陪伴現場目擊〉短褲、馬尾、夾腳拖與咖啡﹒李泓(哈克夫人)
    〈陪伴現場目擊〉一輩子的禮物﹒范夙慧(黃錦敦夫人)
    〈作者序〉沒有奶,拿什麼來餵養?﹒哈克
    〈作者序〉當孩子溫柔的陽光﹒黃錦敦

    Part I﹒當心理治療師成了爸爸(文?哈克、黃錦敦)
    1﹒如此,我們就真的同在了
    .當我們「唉」在一起(文?黃錦敦)
    .好好地「唉」,所以懂到了心裡頭去(文?哈克)
    2﹒深呼吸,不放棄給愛
    ?? (林北)就是不放棄——孩子只要媽媽,無計可施的爸爸(文?哈克)
    ?? 還好,(林北)有兩種愛(文?黃錦敦)
    3﹒你是一個很好的孩子——灌溉力量的泉源
    ?? 一看,就看見整個人(文?黃錦敦)
    ?? 如果看見了整個孩子,就不那麼擔心了(文?哈克)
    4﹒擁抱孩子,也擁抱我們自己
    ?? 愛女兒的同時,也愛著自己心裡的孩子(文?哈克)
    ?? 牽起孩子的手(文?黃錦敦)
    5﹒帶著祝福的視野,接上孩子的力量
    ?? 她只是失望了(文?黃錦敦)
    ?? 這樣的孩子,其實是純真飽滿度高的孩子(文?哈克)
    6﹒善用語言暗示,帶來新可能
    ?? 「讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊,非常好!」——暗示性語法的妙用(文?哈克)
    ?? 畫出美麗的畫面(文?黃錦敦)
    7﹒讓我們彼此呼喚
    ?? 生命,本是相互影響(文?黃錦敦)
    ?? 如果呼喚有了一個名字(文?哈克)

    Part II﹒在有趣的暗示語法裡,找回溫柔繼續愛(文?哈克)
    1﹒以身體為溝通管道,讓「隱隱的聲音」被聽見——「那明天,肚臍想上學嗎?」
    2﹒暗示詞的設計元素——「今天,妳可能會睡一個半小時喔!」
    3﹒與潛意識溝通——跟小精靈說說話:「今天可以吃幾根薯條?」
    4﹒不一樣的人生可能,可以這樣開始發生——「但是啊,洗嘴巴ㄚ,其實是很舒服的喔!」
    5﹒讓孩子學會為希望發生的事找到途徑——「關大燈以後,把拔要穿橘色那件,跟馬麻聊天喔!」
    6﹒透過隱喻故事,新習慣可以這樣發生——毛毛蟲與水龍頭
    7﹒不氣死自己,也不因盛怒而把孩子嚇死的催眠語法

    Part III﹒陪著孩子成為他自己(文?黃錦敦)
    1﹒讓孩子的獨特,有個可靠的家
    2﹒成為自己的主人
    3﹒真實接觸自己的情感——「我想媽媽有哭,我有做自己……」
    4﹒讓善意,健康地長大
    5﹒如何管教而不會成傷?
    6﹒愛,永遠都要在家
    7﹒愛,是會傳遞的

    「睡前?催眠故事CD」使用說明






    名家推薦
    傳遞愛與被愛的父親身影
    ◎文/林祺堂〈心靈魔法師〉

      小時候最高興的事情之一,就是坐在父親摩托車光亮的汽油缸上,手握照後鏡的把手,聽著爸爸開心地吹著口哨,在鄉間小路上飆風前行。父親忙著田事,小小的我在一旁專心地觀察,然後伴著泥土的氣息與汗水,快樂回家。曾在廣播聽過一場父子一起吹口哨的音樂表演,那明亮有節奏感,瞬而扶搖直上的樂符,共振著父子相知的靈魂。對於不會吹口哨的我,有著替代性與想像性的滿足感。

      小時候也曾因好奇追逐貓咪而掉入屋旁的大水溝,幾近滅頂的我,是父親奮不顧身跳入水中用他那有力的雙手將我抱起。那溫暖的大手拍著我的背,口中唸著客語「膽大大」「膽大大」,安慰著受驚恐的我,讓我只記得被用力抱著的疼愛。

      朱自清用敏銳細緻的觀察,描繪身材肥胖的父親奮力跨越月台的觸動背影,那一袋得來不易的橘子,裝的不只是橘子,更是父親滿滿的慈愛。曾幾何時,父親與「背影」,就這麼連結上了。在社會文化中,父親承擔著社會經濟的角色,「出外打拚」「沉默寡言」似乎變成了正常的狀態,於是在家中的父親形象似乎也只剩下看不見身影的背影。

      錦敦與哈克,是我近年來在專業與生活上重要的好朋友。我們一起帶領心動120與四手聯彈工作坊,一起喝咖啡說自己的故事,彼此關懷與滋養,我們都好珍惜。因著朋友的機緣,我見證著錦敦與哈克在公、私領域的交融樣子。治療師是怎麼當爸爸的?治療師在家裡如何傳遞愛呢?這些不陌生的經驗躍然紙上,加上深刻的反思與引導,心中是滿滿的敬佩、讚歎,再配以哈哈大笑與鹹鹹淚水。

      來說說我印象深刻的見證:

      與錦敦有許多一起設計治療性牌卡與帶領工作坊的經驗,曾有幾次見他與電話的那頭,溫暖應對的模樣,那是極度專注的聆聽與超級有耐性的溫柔,熱戀中的情人恐怕也沒這等神情。我自動地以為是跟嫂子通電話,當答案揭曉,我目瞪口呆……居然是跟兒子采奕在說話?!哇?這是個什麼樣的父親?怎麼願意這樣來當爸爸?

      哈克與女兒可以在學校的表演中,一起穿著睡衣當模特兒走台步,吸引所有人的目光與讚歎;可以拿著夾夾棒跳著非常有韻律、非常好笑的舞步,同時搭配著有點另類卻趣味十足的歌詞,讓每一個人都開心著。哇?是什麼讓哈克可以這麼有源源不絕的創意與能量呢?

      這是一本兩個諮商心理師反思自己怎麼當爸爸的生命智慧故事,在真實的親子互動經驗中提供我們可以如何愛孩子的參考,同時反思並練習如何與孩子有更好互動的可能性。哈克提供「濃情創意」策略,教導我們以高品質的隱喻陪伴故事、帶著濃厚愛意的催眠溝通技法去懂孩子,遇到挑戰時,在不放棄的堅持下,繼續想出更好的辦法試試看。錦敦提供「溫柔體貼」的心法,學習認出孩子的獨特真名,面對自己的限制,用心反思與準備好自己,呼喚出美好的彼此,讓孩子成為自己生命的主人。兩位爸爸同時在傳遞著用生命影響生命,用心傳遞著愛與被愛的歷程。

      我特別愛前半部相互回應文的巧思,用一個個孩子的故事,回應著一個個共鳴的父親印記。在閱讀的當下,就能勾引出讀者生命中類似的故事,也與之迴盪,或點頭稱是,或拍案叫絕。這就像是蘇東坡與佛印大師魚雁往返真心見證彼此的修為;而後半部的分別故事陳述,則像令狐沖與楊過在相知相惜中分享高乘的武功心法,讓我們可以更深刻地掌握兩種不同傳遞愛的方法。錦敦與哈克的分享,讓父親的角色不再停留在不諳溝通的背影形象,透過帶著愛的繼續試試看,讓歡樂與感動交織出爸爸深刻又靈活的身影。

      建議你帶著下述問題思考,再與本書的智慧相互激盪,我相信會很有收穫的:
      儘管沒有說出口,在孩子心中,是如何覺知你對他?她的愛?
      你最想傳承什麼給你的孩子?你想種在孩子心靈底層的心苗是什麼?
      你擅長或喜歡用什麼方式,陪伴孩子的喜、怒、哀、懼?
      你用什麼方式面對生命的困境與挑戰?孩子跟你學會的是什麼?
      你如何愛自己?如何去了解或懂你的孩子?
      什麼時候或在什麼情境下,你覺得當父母是最欣慰或最值得的?
      你最欣賞或敬佩孩子的地方在哪裡?

      這是一本給想要當好爸爸的人、值得深思的好書,也是爸爸媽媽一起討論反思親子議題的好書,更是想要學習如何愛自己、愛他人的好書。有愛就可以很勇敢,有愛就可以很有辦法,有愛就可以很有智慧地一直成長。


    每個人都必須學習如何傾聽孩子,與孩子對話
    ◎文∕李偉文〈牙醫師、作家、環保志工〉

      為什麼這個時代不快樂的人這麼多?
      為什麼有情緒障礙、焦慮憂鬱的人,比例又是這麼地高?

      或許是現代人生活太忙碌,人與人之間的關係太複雜之後,反而愈形膚淺,沒有人理解我們,我們也不再有時間、有心情理解孩子。

      從古至今都一樣,孩子在跌跌撞撞中成長,在挫折中探索世界,但不同的是,古代孩子周邊總是有許多有空的大人,也許是爺爺奶奶,也許是街坊鄰居的三姑六婆,更有許多一起打打鬧鬧的表哥表弟堂兄堂姊,而且那個時代社會的誘惑少,環境也相對安全,所以父母親順著父母愛孩子的血脈親情,就可以當一個稱職的好父母。

      可是到了今天,情況就完全不同了,除了家庭的社會支持體系不見,父母親必須孤軍奮戰之外,往往大人在工作場合累積的負面情緒尚未處理掉,就得回來面對孩子,形成親子關係緊張,孩子也沒有辦法在被理解及有安全感的環境成長。

      因此,在這個變化快速且充滿壓力的時代,父母親勢必也得重新學習如何傾聽孩子,如何與孩子對話,並且能夠在照顧孩子的時候,也照顧到大人自己。

      相信在家庭生活中,不管大人或孩子,經常都有機會遇到自己無法理解或處理的情緒,因此總覺得每個有機會陪伴孩子的大人,都得了解基本的心理諮商常識與技巧,以便在第一時間協助孩子或自己。

      但是心理諮商專業書籍對一般人,尤其是忙碌的父母親來說,恐怕很難消化,而這本《陪一顆心長大》,兩位作者以既是資深心理治療師又是爸爸的親身體會,將專業知識融入這些真實又感人的故事裡,而且這些精采的故事看過就很難忘掉,正好可以讓我們在往後遭遇類似情境時取法。

      總覺得父母與孩子彼此是上天賦予的禮物,因為孩子無法選擇父母,父母也無法選擇孩子,因此父母與孩子的相遇,是最珍貴的緣分,值得我們好好珍惜,好好享受這段與孩子相處的時光。相信這本書是與孩子共同成長途中很好的參考。

    陪伴現場目擊
    ◎文∕李泓〈哈克夫人〉

      短褲、馬尾、夾腳拖與咖啡

      不知道從什麼時候開始,黃錦敦與黃士鈞,成了我生活中最常提及的兩個男人!無論是和家人、幼稚園的媽媽朋友們、心理諮商的個案或成員,甚至是和我的中醫師或瑜伽老師說話,很奇妙地,這兩個「姓黃的」人的名字總是會一再地出現,曝光率之高、跨領域之廣已經有點到了匪夷所思的境界。

      這兩個人,都是我在心理諮商專業敬重又佩服的助人工作者。

      黃士鈞(江湖上人稱哈克)絕頂聰明,搞笑又濃情,上起課來一下讓人噴飯,一下讓人噴淚。他對自己有完全的喜歡和接納,也很奇妙地會讓靠近他的人更喜歡與接納自己。他的標準配備是夾腳拖、短褲配三分頭,溫暖的聲音配著感情濃厚的隱喻故事,同時三不五時會誇張地哈哈大笑或自己感動到淚流滿面。這些特質,讓黃士鈞堪稱台灣諮商界不太典型的奇人一枚。

      黃錦敦人如其名,敦厚又謙和。

      錦敦總是紮著馬尾,手上一杯裝著咖啡的隨行杯,背上揹著像是隨時可以出發去旅行的登山背包。錦敦熱愛敘事治療,這些年也越來越活出敘事治療對人的寬厚與尊重。他溫和的聲音和眼神,會讓人不知不覺地安靜與柔軟起來(我個人在有心事的時候,看到錦敦是要隨時有掉眼淚的心理準備的)。錦敦有些害羞靦腆,同時又深刻寬廣的樣子,也讓他像是台灣諮商界一幅美麗的風景。

      這兩個男人,很湊巧地,一個是我老公,一個是好朋友。

      同時,這兩個身材、髮型、個性、風格都迥然不同的五十八年次男人,這幾年很奇妙地成了感情越來越深厚的麻吉,會一起約吃飯、約說話、約工作、約泡湯、約旅行、約去台東做木工,在困頓沮喪時陪伴彼此,也在心理諮商的專業場域共創許多深刻而美好的合作。

      這兩個超級有特色的諮商心理師當爸爸,是兩種完全不同的風貌。在這裡,我就多說說短褲與三分頭的那一位吧!

      黃士鈞當起爸爸,秉持他一貫的搞笑與濃情。

      他和孩子說話,三句話裡有一句是唬爛與搞笑,一句是對孩子說她有多美、多好、多讓人喜歡。他對孩子有完全的欣賞、喜歡和接納,同時常因孩子的言行而高分貝地哈哈大笑或感動到熱淚盈眶。他愛孩子愛到骨子裡,渴望和孩子在一起的每時每刻都是品質、歡樂與感動。

      黃士鈞也是個非常不耐操的爸爸。他的身體極度敏感,怕吵、怕累、怕孩子咿咿唉唉爭吵不休,更怕老婆凶巴巴地罵小孩。吵雜與衝突的聲音,總是瞬間瓦解他的內在空間,讓他有奪門而出的衝動。

      不過,哪家孩子不吵架、不哭鬧、不惹媽媽生氣?哪家小孩不用提醒一百遍就會自動刷牙、乖乖睡午覺、少吃薯條、看電視時的距離保持螢幕對角線的二?五倍?但聰明絕頂如哈克,可不願讓自己有限的耐心和體力,白白地被生活與教養上的瑣瑣碎碎所耗損。他可是想把自己有限的能量,保留給他對孩子最單純的愛與歡樂的!所以,他用很多的策略與方法來引導孩子進入合作的狀態。這些方法,大多伴隨著語言、表情、語氣來完成,有的溫馨得讓人無法抗拒(像是溫柔的床邊故事),有的指令清楚到完全沒有打混摸魚的模糊空間(像是在孩子看電視越看越往前的時候,下達清楚的行為指導語),有的則是語言模模糊糊又好玩有趣,讓孩子還搞不清楚狀況時,內在的心情與狀態就被爸爸同步與帶領了(例如四歲的阿毛戒不掉吸手指,爸爸講的「毛毛小球飛到空中」的故事,或是問阿毛「妳的肚臍想上學嗎?」,來陪伴不想上學的阿毛)。

      這些策略與方法,有的看起來天馬行空,有的顯得撲朔迷離,但其實分析起來,都是愛的語言(或是因為實在太脫離一般人習慣說話的方式,而該稱為「愛的第二外國語」)。而這些愛的語言,其實是一個很平凡(甚至常常覺得自己很無能)的父親,在經歷了無數次被孩子吵到奪門而出或氣到大發脾氣的懊惱之後,所慢慢累積出來的故事與經驗。故事裡,用上的除了是哈克自己在專業上的看家本領,更是一個父親不願意放棄的努力。

      這些年,我看著士鈞和錦敦兩個人,一路養育、陪伴著自己的孩子。錦敦用自由與寬廣的土壤滋養著采奕與小蔓,給出大大的空間與允許,讓孩子探索出自己的樣子。所以六歲的小蔓自由自在,能量豐沛飽滿,像是天邊的彩虹,也像在草原奔馳的羚羊。士鈞對孩子給出所有的理解與接納,同時把自己說得完整清楚,無論是對孩子的愛,還是他自己的軟弱、無力或疲倦。所以六歲的黃阿赧貼心又流暢,總是知道如何體貼與照顧所愛,像是黃白色的雞蛋花在樹上綻放,散發淡淡的香。

      無論當父親的樣貌有多麼不同,這兩個我欣賞又佩服的諮商師,在養育孩子的過程中,即便有挑戰與困難,卻都沒有放棄繼續想辦法當一個更好的爸爸、想辦法照顧與回應自己獨特的孩子。他們以同樣柔韌的姿態,迎著孩子吹拂來的風,品嘗風裡充滿孩子味道的挑戰、甜美與溫暖。

      他們兩個,一個穿著短褲與夾腳拖,一個綁著馬尾,而我想,這兩個男人的名字,會繼續掛在我的嘴邊。


    陪伴現場目擊
    ◎文∕范夙慧〈黃錦敦夫人〉 

      一輩子的禮物

      這幾年,老公開始著手整理自己諮商輔導專業領域的工作經驗,懷著分享好想法的心態,陸續出了二本書,煞有其事地,當起了業餘作家。但萬萬沒想到,老公竟然緊接著就與哈克聯手推出了這一本當爸爸的書。哇,這可不得了了,因為老公和「育兒寶典」間的連結是完全跳脫我的想像之外的。但熟悉的情節內容,透過老公的文字,彷彿當下情景,鮮活地於書本上再次上演。有好幾幕情境再次讀起,內心依然糾結,頓時,更打從心底佩服老公處理小孩問題的功力,伴隨湧現的感謝之情,感謝他認真地全記錄,否則,這些每天輪番上演的小事件,於記憶中消散之快速或許就如同沙灘上的足跡般,那以後,該拿什麼故事來告訴小孩,我們對他們的愛,其實就存在於這層層堆疊的事件中,在在都是有跡可循的啊。

      我覺得小孩有一種超能力,就是能不費吹灰之力地,把沉睡在父母心底的暴怒一下子給釋放出來,瞬間將父母變成噴火龍。更厲害的是,他們可以讓噴火龍於下一秒再變身為溫暖和藹愉快的水果奶奶。經歷了「不斷在噴火與和藹可親之間瞬間變身」,多年後,深切體認到,我們當父母的,唯有在自己心中的愛很流動、內在空間很安穩自在的時候,才禁得起小孩無盡的耍賴及要求,甚或吵鬧,而努力地不變身成噴火龍。而我看見這本書,很多地方都在說著,父母如何能不變成噴火龍,以及變成噴火龍後要怎麼變回來。

      老公說他是吃「竹筍炒肉絲」長大的,帶小孩並不是自然而然就會的。因為小時候被打罵的痛苦經驗是如此深刻,於是,他下定決心要改寫小時候的版本,常提醒自己要以「愛在家嗎?」「保留小孩獨特的空間」「不管怎樣你都是個很好的孩子」「與小孩討論」「讓小孩做自己的主人」這些書中提及的核心概念,來經營與小孩的互動關係。然而,下這樣的決心,帶起小孩比用打罵的方式,更加不容易,卻是我們共同堅持的。這一方面也是我最敬佩老公的地方,當他面對女兒突然沒來由地唉唉叫時,他很自然直覺地認為小孩在撒嬌(不是在找碴喔),抱抱她就可以了。我則往往在發揮同理心一、二分鐘沒有得到合理解釋後,耐心瞬間歸零,怒氣便似賽車般由心房疾駛腦門,就在千鈞一髮快要變身之際,老公常適時溫柔地提醒只要抱抱她就好了,我才又回復平靜,且恍然大悟地嘟噥著:「唉呦,要抱抱就說嘛,幹麼要唉唉叫啊?」(怎麼不直說啊?害我每次都被唉得頭昏眼花後,無名火燒了好久。)然後我終於也明瞭,面對這樣的狀況,我毋須找到唉唉叫的理由,只要讓愛充滿心間,溫柔地、好好地抱抱她,她就有了依靠及安全感,唉唉叫自然就會戛然而止喔。

      生活裡常見到老公面對心情激動盛怒的兒子,仍可以平心靜氣地拍拍他肩膀,溫柔地和他說話;面對泣不成聲、身體不停抽搐的女兒,仍可以滿心心疼、無語地抱抱她。面對這樣的情境,當媽媽的我,一則替小孩感到慶幸,覺得他們好幸福,可以擁有這樣溫柔的爸爸,如和煦陽光地照耀;一則是心生感謝,謝謝老公可以堅持在愛的氛圍下,好好地教導小孩,同時我也能好好地在旁邊學習幾招,見賢思齊,以備下次所需。在一次又一次見證老公如何與小孩互動後,才發現原來我在書中尋找的良師,其實一直就在我的身邊啊!而一雙兒女則是很會出考題的老師喔。感謝我身邊出現的這些良師們,我好愛你們。

      哈克和老公二個人,在我看來,都是非常溫柔的爸爸。在書中,他們記錄著許多努力保持心中愛的流動,與小孩互動的故事。他們二個人運用各自所學的諮商專業對待小孩,雖因所學諮商方法不同,對待小孩的方式各有其獨特性,各有各的派別,但他們養育小孩的核心概念,都是本著想營造一種在愛的流動中與小孩互動的氛圍。他們的做法不一定是最好或唯一的版本,但不可否認的,透過他們與小孩互動的故事,你會驚訝地發現,原來父母的溫柔真的可以當孩子一輩子的禮物。





    序跋
    序一 作者 哈克

    沒有奶,拿什麼來餵養?
      和錦敦寫這本書的過程,極其愉快且豐富。

      大約兩年前,我們兩個諮商心理師突發奇想,說要一起來寫一本治療師當爸爸的書。於是,從那時候起,把握著每一個機會,用心記錄下當爸爸的點點滴滴,有幾次我們還開玩笑地說:「似乎因為要寫書,就更認真地當爸爸了!」

      「沒有奶,那拿什麼來餵養?」是養育孩子六年多來,我心裡常常跳出來的問句。兩個女兒都吃母奶,溫熱的乳汁與溫熱的接觸,我猜,是孩子身心的極樂世界。而當爸爸的我,身上剛好沒有這個關鍵的神奇裝備,怎麼辦呢?我想起了我自己七歲時,依稀記得的一個畫面……

      記憶裡,小時候的每年暑假,我的父母親都會盡力地挪出時間和預算,帶兩個姊姊和我,全家一起出遊。印象深刻的一回,我們搭著巴士,經歷了好遠的路途,來到了東西橫貫公路頂端的梨山。那時候可能剛上小學的我下了車,瘦弱的身子在暈車之後很勉強地站在路邊。記得的是,左手邊幾攤賣梨子、水蜜桃的水果攤,而右手邊是當時雕梁畫棟的梨山賓館。

      我猜,當年古色古香又熱門的梨山賓館一定不便宜,也很可能很早就客滿了。我記得的畫面是,父親一個人順著左邊水果攤的方向,往左前方遠遠的坡路那裡走去。遠遠的左前方坐落了好幾家看起來比較平價的小旅館,我猜,父親走去那裡,一家一家地問:「住一晚,一個房間多少錢?」

      印象裡,父親去了很久才回來,可能是四十分鐘,可能是五十分鐘。我猜,父親很用心地一家一家問,想要為全家找到一間不會太貴又有一些舒適感的旅店待下來。後來,我們住在哪一家旅店,我早忘了,照片裡留下來的,是瘦小的我倚著梨山賓館細緻的深紅色木頭欄杆。我猜,我們把梨山賓館當成旅遊景點拍了不少照片。

      那個剛上小學的我瘦弱的身子站在路旁,等待走遠遠的路去問旅店價錢的父親走回來的影像,今天已經四十五歲的我依然記得。我在一個物質不那麼充裕的世界長大,父親母親,都盡力用心地,把我們養大。這一份盡力與用心,傳給了我,多年後成為我成家之後當爸爸的重要基底。用我的語言來說,就是「深呼吸,不放棄繼續給愛」。

      幸運的是,我長大以後有機會到美國讀諮商心理研究所,一路上吸收了不少陪伴人的專業知識、技能與心法。這些諮商與輔導的好東西,一天一天地內化,一天一天地在照顧孩子的生活裡,可以真的被拿出來好好使用。

      於是,「不放棄,繼續給愛的心」加上「諮商心理學的好東西」,就像一顆熱騰騰的心,透過手上珍貴的百寶工具箱,讓愛孩子、陪孩子長大變得越來越享受,越來越滿足。

      能這樣寫書,我很珍惜,我想要繼續寫下去。

    序二 作者 黃錦敦

    當孩子溫柔的陽光
      二○一四年三月的某天晚上九點多,我坐在書房電腦前,嗒嗒嗒!敲打著鍵盤,努力趕著兩天後工作坊的講義。此時,女兒小蔓輕輕悄悄地走進書房,挨到我身邊。我很喜歡孩子這樣對我撒嬌,表達親密。我先微笑,接著把視線從電腦短暫移開,用手輕撫孩子的頭對她說:「把拔在趕工作,妳們先睡喔。」確定小蔓知道我的狀態後,我再次把注意力轉回電腦上,繼續在字裡行間耕耘。

      約五分鐘後,我突然間聽見站在列表機旁的小蔓,發出唏唏嗖嗖的聲音。我轉頭一看,她已淚眼汪汪,手裡還拿著一張A4紙。

      我充滿疑惑又憐惜地問小蔓說:「怎麼啦?」

      小蔓說:「不知道,我看這個就哭了。」同時把手中的A4紙遞給我。

      我一看,這是我方才列印講義草稿的紙,因為是草稿用途,所以我使用另一面已經列印過文字的回收廢紙。我拿起紙張,翻到背面一看,內容恰好是此書裡的一篇文稿〈真實接觸自己的情感——「我想媽媽有哭,我有做自己」〉(請見本書第207頁),是當初寫書修稿時列印出來的文章。就讀小一的女兒,已經可以閱讀一些國字,看來是她讀到裡頭的一些內容,所以流淚了。

      我離開電腦走到女兒跟前,蹲下,用手抹去她臉上的淚水,問說:「妳看到哪裡,所以哭哭了?」女兒指著紙稿上的圖畫說:「我看到我想媽媽……還有我畫的圖……還有我愛媽媽。」本來專注在講義世界裡頭腦快速運轉的我,瞬間被女兒的柔軟觸動。原來孩子是因為這些文字,又再次碰觸到愛。

      若說我撰寫此書有帶著某些期待,那麼我的期待之一,就是希望透過這些文字留下紀錄,然後,當有天我的孩子長大了,不論是順境或逆境,只要他們需要,就可以回到這本書裡,重溫陽光的拂照,在這裡一次次找到愛,一次次記得他們是這樣被珍惜、被陪伴的。這是當父親的我,很大的盼望,因為我知道「確定自己是被愛、被珍惜的」對一個人是非常珍貴的禮物。

      當然,我寫此書的用意不止於此,我心裡還放著一個更大的期待:盼能透過此書的故事與觀點,傳遞一些溫柔的訊息到許多父母、師長或助人工作者的心中,經此途徑,讓許多孩子也有機會留下更多被愛、被陪伴的經驗。倘若真能如此,我將為自己能成就這樣的一份禮物給一些孩子而慶賀。

      序末,再說兩件事情。一是在您翻開書頁前我要特別提醒:別把我和哈克當成「親職專家」了。這不是謙虛,我們只是和一般父母一樣,平凡且深愛孩子,所以我們在此書裡不會說著「完美父母」的故事。恰恰相反的是,我喜歡說我們如何受困、無助與生氣,卻又不放棄想辦法愛孩子的故事。我認為一個家有受困的難受和努力的美好,這個家的故事才是真實又好聽的。

      另一件事,則是我想在此特別跟兩位重要的夥伴說說話:
      
      太太,能和妳一起生養孩子,是這輩子最美好的經驗之一了。
      
      哈克,能和你一起寫書,榮幸萬分!




    內文試閱
    Part I 當心理治療師成了爸爸
      6 善用語言暗示,帶來新可能

      「讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊,非常好!」
      ──暗示性語法的妙用 文?哈克

      「黃阿赧,讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊,非常好!」這句話,是黃阿赧小妹妹大約一歲半,開始跟著電視上的巧虎搖搖晃晃時,爸爸就會說出的話語。

      小朋友看電視,一定會看到入神,入神的時候,有兩個外顯的畫面,一是嘴巴會張開開(哈哈,我最喜歡講課時,學生聽到嘴巴張大大的模樣了!),二是屁股會自動化地往前移,不知不覺地靠近電視螢幕……當爸爸媽媽的,擔心小孩的眼睛,就會一下子著急了起來。

      「看電視那麼近,你是要眼睛瞎掉是不是?」聽起來有沒有很熟悉?很多朋友都是這麼被唸唸唸長大的。等到長大了以後當爸爸媽媽,也會不自覺地脫口而出,這樣跟孩子說。我看到女兒看電視時自動化地越來越靠近螢幕時,我心裡寫好的對白跟大家很像:「不要靠電視那麼近,靠那麼近妳的眼睛會近視。」覺察了,就硬生生地吞下這句我熟悉的家鄉話語,然後深呼吸,說出新的:「黃阿赧,讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊,非常好!」或是「去咖啡色枕頭那裡,把頭靠著咖啡色枕頭,然後把拔會給妳拍手喔!」

      黃阿赧、黃毛毛小妹妹,就這樣在每天珍貴的三十分鐘看電視時間裡(小妹妹的爸爸,也就是我,也是這樣長大的,這是我從原生家庭裡帶來的好紀律),一次一次地從自動化地靠近螢幕,一次一次地聽到爸爸的指示語,然後往後退,退到屁股碰到沙發下的灰色靠墊,然後在屁股碰到靠墊的那個剎那,會聽到爸爸非常立體的讚賞聲:「非常好!」

      一次又一次。現在,黃阿赧七歲,黃毛毛四歲,看電視的三十分鐘裡,屁股,有八成的時間,都是自動化地黏著沙發下的灰色靠墊。我猜,每回她們的屁股靠著灰色靠墊時,她們的心裡,都會自動化地出現爸爸已經內化到她們心底的讚賞聲:「非常好!」

      以行動暗示語法代替威脅保護語法

      內化,可以內化恐懼威脅害怕危險。內化,也可以內化讚賞鼓勵支持愛護。生活裡,還有好多可以這樣說的例子:

      「黃阿赧,來,把拔跟妳說,靠近河邊靠近水邊靠近池邊的時候,就先像這樣把身體彎低,蹲下來,對,很好,這樣就會好安全。」

      「黃毛毛,來,坐下來,妳站在椅子上唱歌跳舞,把拔會緊張。來,坐下來,然後站在地上,就可以放心地讓手和腳一起盡情地跳舞!」

      這樣的語言,我從孩子出生以後,就一直練習,讓自己逐漸可以從下面的習慣老語法裡跳脫出來。從小,老師、長輩,使用的習慣老語法常會充滿威脅意味:

      「危險危險,那麼靠近水池,你不怕淹死喔。」

      「下來下來,站在椅子上跳舞,你等一下摔痛了又要大哭。」

      這些習慣老語法,背後都是關愛。這些習慣老語法,可惜的是,威脅的名詞與動詞,一不小心就像催眠暗示一樣,溜進了孩子小小的心靈,種下了日後怕東怕西不敢冒險不敢嘗試的種子。來拆解一下這兩種語法的差別。

      (一)行動暗示語法:

      「黃阿赧,來,把拔跟妳說,靠近河邊靠近水邊靠近池邊的時候,就先像這樣把身體彎低,蹲下來,對,很好,這樣就會好安全。」

      (二)威脅保護語法:

      「危險危險,小心小心,那麼靠近水池,你不怕淹死喔。」

      威脅保護語法雖然帶著很多關愛,但因為裡頭包含的危險害怕因子實在很豐富(危險危險、淹死、眼睛瞎掉、小心小心……),因而一不小心,孩子的心就在害怕的氛圍裡,建立了安全但框住了的家園。同時,孩子的心裡頭,存進去的關鍵字,就會很像恐怖紀錄片一樣,充滿害怕(淹死、瞎掉、腳斷掉)。

      來看另外一種,行動暗示語法,用的是「可操作」「可學習」「可自己控制」的行動語言,像是:

      「靠近池邊的時候,就先像這樣把身體彎低,蹲下來。」

      「讓你的屁股黏在沙發下的灰色靠墊。」

      「來,坐下來,然後站在地上跳舞。」

      這樣的行動暗示詞,帶著正向的行動指引,讓孩子有方向可以遵循,可以去做,而不是被驚嚇過後,然後被禁止做什麼。同時,行動暗示語法,用的暗示詞後頭會伴隨鼓勵與讚賞的語言,像是:

      「蹲下來,對,很好,這樣就會好安全。」

      「站在地上,就可以放心地讓手和腳一起盡情地跳舞!」

      這些暗示詞,會讓孩子充滿希望地期待自己的未來,而且,是因為遵循了照顧者給的正向行動指示,而能夠產生好的感受,因而更增加了後來他們願意繼續遵循的意願,與行動的可能。用更簡單的心訣,來說明如何從「習慣的老語法」移動到「行動暗示新語法」。這個簡單的心訣是:

      讓「帶著擔心去阻止不希望發生的行為」置換成「帶著鼓勵給出直接的安全行動指引」,於是,說不定有可能,孩子因為清晰可操作的正向行動指引,而得到安全與照顧,同時,也帶著充滿希望的滿足感,在後來的人生,敢探險,敢自由,能勇敢。

      黃阿赧小妹妹,從一歲多,長到現在已經六歲多了。五年下來孩子長大了,也開始有自己的想法了。所以,當我下了指令:「黃阿赧,讓妳的屁股靠著沙發下的灰色靠墊喔!」小女孩,不一定會像很小的時候照單全收了。六歲的她,會問:「那我把右手靠著沙發的邊邊,可以嗎?」呵呵,當然可以囉。重點不是要孩子完全聽我們的話,而是「一起想辦法」。把右手靠著沙發的邊邊,那一定就離電視足夠遠了,這是孩子一起想辦法一起進入合作的好狀態呢!下暗示指令的我們,其實,只是「先開始想辦法」的那一方。

      生活小練習:幫自己生活中的自動化反應,換新的

      步驟一:寫下一句原本自己常說的斥責句子。(像是:你那麼近看電視,是想瞎掉是不是?)

      步驟二:來,置換成帶著善意與愛的新語句。

      畫出美麗的畫面 文?黃錦敦

      讀到哈克描述暗示性語法的妙用這篇文章,我哈哈大笑!讓我想到我國中時,著迷於梁家仁飾演喬峰的《天龍八部》以及鄭少秋主演的《楚留香》,有一次我正沉浸在喬峰的國仇家恨裡,我的身體展現最大的專注,越看越往前,突然母親在後頭用閩南語大罵著:「ㄚ你靠這麼近,是要和電視『相親』(親嘴)喔!」哎呀!關於「看電視的距離」所衍生的親子劇本,原來這三十幾年來還在台灣各地的家庭裡上演。

      我們家現在還是有這齣劇碼,只不過當年親子的角色現在已經換過,成了我在旁一次次喊著孩子,說:「采奕,後面一點,眼睛會壞掉啦!」如果煩躁的時候,還會這樣說:「要我講多少次,你是講不聽喔!」看著故事一代傳一代,心裡也覺得好笑。所以看到哈克的這篇文章,說明如何善用語言本身的暗示性,讓孩子在愉快的基調裡,產生新的行為,這真是太棒的故事了,心中頗為讚歎。

      很多故事都從臉色不好開始

      哈克的這篇故事,讓我想到一個最近我陪女兒小蔓的經驗。

      有天我去安親班接小蔓,等了好久,班主任才領著小蔓出來。看著班主任手裡拿著小蔓的功課,再看看孩子的臉色,我就知道something wrong,我的內在就準備著空間好裝下小蔓的狀況。

      班主任說:「小蔓今天不知怎麼搞的,字寫得比較不好看,這個『女』字旁,筆畫不對,都寫不好,你要她留下來讓我教她嗎?還是你回去教她寫就好?」

      我看看小蔓,見她不太有精神,我就跟班主任說:「我回去教她就好。」然後,小蔓上車,我開車後從後照鏡看到小蔓不太說話,眼神也不跟我接觸,我猜應該是挫折了。每次我去接小蔓,我們見面,我一定是擁抱加問好,今天,情景不太一樣,沒有擁抱、沒有迎接、沒有父女的兩張笑臉相對,哎呀!有點可惜!

      其實,小蔓上學到現在,功課幾乎不用我擔心,她愛寫功課的狀態,已經讓我覺得不可思議了。有次我帶著兄妹倆到文具行,讓他們每人各選一樣文具當禮物。那天,哥哥挑了一枝很炫的自動鉛筆,小蔓從文具行二樓走下來,手裡拿了一本國語習作。

      「小蔓,妳拿習作做什麼?太誇張了吧!學校功課寫不夠喔?」

      但小蔓執意要,我也沒轍,在那之後的連續幾天,小蔓回家沒事就寫評量,還要我和太太幫她打分數。所以,小蔓把寫字當成一種樂趣,學校的功課,我幾乎從不用費心。

      我一定不會這樣說……

      因為知道小蔓是願意投入學習的孩子,所以那天我沒有太在乎小蔓的功課寫得好不好?筆畫對不對?我在乎的是這個孩子現在的情緒正在挫折中,和我連結都有困難了,今天的氣氛,不夠優。我,決定改變這樣的氣氛。

      我一開車就對小蔓說:

      「小蔓,寫了一下午的功課了,回家先讓眼睛休息,晚上想寫再寫。

      「回去我可以教妳,但如果妳今天不想改這些字,也沒關係!

      「不過如果妳要我教妳,我一定會好好地教妳,而且我教妳的時候,我只會看著妳寫,然後說:『這樣寫,很好啊!』真的!妳負責寫,我就負責說這一句話。」

      我一句一句說,透過後照鏡,觀察著小蔓有沒有接收到。小蔓其實都沒回答我,但從她的神情,我知道她正在聽著。我接著說:

      「我一定不會這樣說:『小蔓,ㄚ妳是要寫多久啊?寫快一點好不好?』

      「我也不會這樣說:『ㄟ?ㄟ?,這邊寫不好,擦掉、重寫。』

      「我當然也不會這樣說:『哎呦,怎麼教都不會,妳自己不會多注意一下啊!』」

      我齜牙咧嘴外加擠眉弄眼地表演,把這些看似罵人的話語,學得有點誇張。我看見小蔓開始微笑了,便乘勝追擊,說:

      「小蔓啊!其實這一次作業沒有甲上也沒關係,又不是每次都要甲上的。」

      這時小蔓在後座大叫:「不行,一定要甲上。」

      這時候,整個氛圍翻轉了,孩子對自己寫字這件事情有了自己的期待,不再是大人覺得她寫不好,要她擦掉、重寫了。對我來說,這叫作「要寫作業是她自己的決定」,有了「自己決定」的狀態,孩子就會長出「自己努力」的力氣。

      「這樣可以了!」我真的這樣說

      晚飯時,小蔓在上餐桌前,先拿出作業本,翻開要重寫的部分,坐到我身邊。我看著那紙上寫過又擦掉的多重痕跡,知道孩子其實真的有努力過了。我心裡的語言是:「孩子有努力就好了,這樣也沒關係!」

      我開始教小蔓:「這一橫,妳有看到嗎?就是平的……」

      「老師就說這樣不對啊!她就說是……」

      小蔓語氣上揚、音量變大、聲音急促,看來孩子很快地和挫折經驗連上,用哈克的話,小蔓這叫作「情緒瞬間位移」。她曾在這個困難的點卡住了,所以本來平靜的狀態,一碰到就自動接上之前挫折的負向情緒,準備要爆發。

      但我,心如止水,沒有因為這樣而生波瀾,我心裡知道,她,不是故意的,她只是不知道怎麼處理這個挫折的情緒,就停在那裡了。

      我說:「小蔓,妳就像畫畫一樣,把上面(範例)一樣畫到這裡就好了。」

      我安靜地回應,把小蔓也帶到安靜裡,本來將要洶湧的浪濤,緩緩緩緩地平靜了下來。

      小蔓開始畫字,寫了第一個後,有點歪,但我沒忘記我去接小蔓時的承諾,我真的就說:

      「這樣寫,很好啊,可以了!」

      我真心說的,我真覺得這樣就好了。在這裡,我離開了「她這個字到底有沒有達到標準」的位置。她努力了,她也願意嘗試,我真的就想跟她說:「這樣很好啊!」我完全不擔心,這樣子小蔓一輩子就只會停在這樣的標準,會不求上進。我不會在心裡開始進行這種災難性的推論。

      小蔓又開始寫第二個,ㄟ?果然有練習效果,開始正了一點。

      我又說:「ㄟ?這樣寫,很好喔?」

      小蔓就一直順著修改完全部,八分鐘,就改好兩行字了。她拿給我看,我說:「我覺得很好了,但妳自己也可以檢查一下。」

      小蔓拿起簿子看了一下,就回頭把第一次寫歪的字擦掉,重寫,完成。她順暢地闔上簿子,走到自己的位置,開始用晚餐。這一天晚上,跟我想要的一樣,我們有很好的教學與寫字經驗。

      提供一個美麗的畫面,讓孩子可以思考、選擇

      在此我用慢動作回頭看看,這過程中發生了什麼?

      我第一句話就對小蔓說:「小蔓,寫了一下午的功課了,回家先讓眼睛休息,晚上想寫再寫。」在這個節骨眼,我要讓小蔓知道,我對她這個「人」的關心,比作業(事情)還多,她才是最重要的。對我來說,這句話是照顧,這句話是滋養,這句話連上的是愛。

      第二句話,我說:「回去我可以教妳,但如果妳今天不想改這些字,也沒關係!」

      我讓小蔓當主人,我把權力還給她,由她決定今天晚上要不要我教她,要不要重寫那些字。權力還給了孩子,讓她自己做決定,動力常會翻轉,她就會成為「學習的發動者」,至此,這件事才會真的和她有關。而我,一個父親,只是資源,我是來幫忙的,不是來「推」她完成這件事的。所以我不會逼小蔓,我沒有告訴她「這是妳的本分、這是妳的責任」,我用歸還選擇權的方式告訴她:這是妳的事,要寫或不寫後果都是妳要承擔,但若需要爸爸,我在妳身邊,我願意在妳身邊。

      第三句:「不過如果妳要我教妳,我一定會好好地教妳,而且我教妳的時候,我只會看著妳寫,然後說:『這樣寫,很好啊!』真的!妳負責寫,我就負責說這一句話。」還給了孩子選擇權之後,我開始發出一個訊息,讓我們確定若是讓我來教她,一定會有好的經驗,不會重複「挫折」。這一段我和哈克一樣,開始使用語言的暗示性,來宣告這會是一個好的經驗,而且我們還可以一起合作,讓這件事情變好玩。

      接下來我連著說了好幾句「我一定不會說……」的句型。我把過去她可能經歷過或聽過的負向語言說出來,我在告訴她,爸爸知道這些經驗與說法都是會「遜掉」的,不管以前別人怎麼說,或是爸爸以前有沒有這樣說話,但這次我一定不會這樣說。這段話是為了讓孩子內在有更大的安心感,願意信任一個好經驗可能會發生。但我沒想到,我這樣說著說著,學著學著,女兒真的就被我逗笑了。

      所以,我在這過程裡運用語言,「暗示」晚上會有快樂寫作業的氛圍。和哈克不同的是,他是透過語言的暗示性,對焦在孩子身上,直接引導出孩子的恰當行為。而我則是運用語言的暗示性,對焦在自己身上,透過確定自己(爸爸)晚上會怎麼對待她,來轉換整個情境的氛圍,暗示孩子若投入這個寫字練習,「非常可能」會有美麗的畫面發生。當然這個「美麗畫面」是否會發生的決定權,有一半是在孩子身上,我宣告我這邊已經準備好了,至於她要怎麼回應我,我讓她自己可以思考,然後做出選擇。

      讓孩子移動眼光看著自己

      說實話,當天晚上她字寫得怎麼樣,我真的不是很在乎,在孩子一次次面對挫折時,我更在乎的是,怎麼透過這樣的機會,讓孩子把眼光和力氣從「別人期待(她寫字要好看)」轉向「自己想要怎麼面對」,唯有這樣,孩子才能學習思考。真的,當我們把很多事,變成孩子自己的事,把很多決定權交回孩子自己手上的時候,孩子才有機會「長大」。

      那天晚上我所做的,就是讓自己像一池「平靜的湖水」,讓孩子湧出的情緒可以被包容;那天晚上我所做的,就是讓自己像一棵「不動的大樹」,讓孩子慌張的心,有處依靠。


    開箱|心得分享|好用推薦|使用心得
    文章標籤
    創作者介紹
    創作者 nupxh4f80 的頭像
    nupxh4f80

    nupxh4f80的部落格